Seltene Erden (3): Blasenstein

Alle Adern ausgebeutet, alle Böden durchgesiebt. Diamanten konnten schon damals, im 21. Jahrhundert, künstlich hergestellt werden, und was heute nicht synthetisiert werden kann, wird recycelt. Nein, Bodenschätze sind démodé; Bergwerke werden nur zu touristischen Zwecken unterhalten, als Escape rooms. Das große Ding der Jahrhundertwende sind: Blasensteine. 

Große Exemplare sind begehrt als Schmucksteine (etwa als Augenweide, also in der Iris), aus kleinen lassen sich individualisierte Displays und Mangiotheken fertigen. Für Weltenbürger ohne Zugang zu KI oder WI (wohltätige Intelligenz), dafür mit der passenden Veranlagung, ist eine purinreiche Spezialdiät, unterstützt durch Power-Enzyme, die auf den Bargeldmärkten überall angeboten werden, ein gangbarer Weg zu Ansehen und Wohlstand. 

Ist der Blasenstein groß genug, wird er von Mineralienhändlern auf den Messen in Antwerpen oder Xi‘an verkauft. Ein Exemplar der ersten Güteklasse entspricht einem (alten) Emissionszertifikat, mit anderen Worten: Der Spender hat ausgesorgt, von der fälligen Belobigung durch die Loge der weisen Rechenmaschinen ganz abgesehen. 

Ein Problem ist höchstens die rationierte Operationskapazität: Vor den Toren Xi’ans, bis hinein in die Wüste Gobi, warten Abermillionen auf ihr Date mit dem OP-Roboter. 

Weitsichtige Eltern lassen ihren Kindern bereits während der Schwangerschaft die Blase durch ein widerstandsfähigeres Kunstorgan ersetzen, damit die Mineralienzucht schmerz- und komplikationsfrei abläuft. Meine eigene Blase ist aus recyceltem Neopren - ganz was feines. Einen Stein von mir könnten Sie womöglich schon mal gesehen haben: Ludmilla (₩•₽•¥°), ja, die „Gletscherfrau aus Gibraltar", trug ihn neulich im linken Auge, von innen senfgelb beleuchtet. Ja, das war meiner. 

Da staunen Sie, was? Zurecht! 

Seltene Erden (2): Modder

Die Mutter aller Matsche ist der Modder.

Unterfüßig blasiges Gequatsche ist Indiz

auf diesen Mix aus Mineral und H2O.

Für den Bau von Handys ist der Modder

wenig unverzichtbar - als Alternative für

den Fall ins Klo ist jener in den Modder

aber gut: Gern verstopft er Buchsen,

arbeitet sich über die Platinen. Telefonen, 

die noch eben brauchbar schienen, 

schwinden Rechenkraft und Lebensglut.

Fortan muss der User selber rechnen,

Landkarten entfalten, Handschriften

gestalten, händisch Knie umschließen, 

Liebespfeile schießen, Passionsfrüchte 

gießen, Lebensbünde schließen.

„Blauer Planet"? (ei, wie abgedroschen):

Eine Beleuchtungsfrage. Ist die Sonne 

erst verloschen, dominiert das Moddergrau.

Effizient und ehrlich wie einst Katsche:

Modder - die Mutter aller Matsche. 

Seltene Erden (1): Vogelsand

Der Sittich braucht für seine Wonne 

nicht nur Jod S-11 und Sonne, einen

Plastik-Badetiegel sowie einen 

Glockenspiegel, nahezu entscheidend 

ist nicht nur, was der Piepmatz frisst, sondern

wie er seibt und sitzt, ob der Sand am

Käfiggrunde für Geflügel kerngesunde

Mineralien enthalte, auf dass dieser seine

Flügel möglichst lange froh entfalte. 

Der beste Vogelsand ist fein und offenbart

im Lampenschein seine Herkunft aus dem

Meer. Muschelkalk und Oktopus, 

Haifischflosse und ein Schuss Korallenbein,

Krallenhorn vom Tiefseeschwein, feingerieben,

dann durch mehrmaliges Sieben von

allem befreit, was stört (Störe sind jedoch

erlaubt). Vorher schon entlaubt und frisch

gewaschen, landet in der Siebe Maschen, 

was dem Vogel schaden könnte: 

Joghurtbecher, Badeente, Gabel, Messer,

Dreizack, Forken, alte Autos, Kronenkorken.

An geschulten Mustervögeln wird das 

Endprodukt getestet: Wird der Bird vom

Sand verpestet? Gibt‘s an seinem Schnabel

Schäden, lässt der Farbton jeden Tag

aufs neue unsere Vögel leben, lachen, 

unsere treuen Freunde werden?

Wie sieht‘s aus mit Krankheitsherden: 

Federmilben, Vogelmumps; macht der 

Sittich vorschnell plumps, wenn er infizierte

Sande frisst? Ist der Vogelrüde müde, wird

die Eierschale weich? 

Unlängst ließ ein Saudi-Scheich 

knapp 300 Vogelkundler forschen, 

ob das Schuppenkleid von Dorschen,

hocherhitzt und dann zerstäubt, Vogelflöhe

erst betäubt und ihnen dann den Atem raubt.

Das Ergebnis: Leider nicht, aber man glaubt, 

gleichsam durch Zufall, ein Mittel gegen

Vogelgicht ganz nebenbei entdeckt, ohne

dies bezweckt zu haben. Für Sittichzecken,

apropos, sind elaborierte Sande No-Go-Areas,

imstande, jeden dieser Plagegeister wie ein

unflüssiger Kleister dingfest zu fixieren.

Beste Sande zieren Austernbruch mit Perle, 

auf das unsere bunten Kerle auf der Stange 

möglichst lange flattern, schweben, zwitschernd

sagen: JA zum Leben!

Deutsche Flüsse (45): Hunte

Im Traum bereitete ich mich mit viel Larifari auf einen Sprung von der Cäcilienbrücke vor. 

Es war ein düsterer Spätherbstabend, als ich zur Vorbesichtigung das Osternburger Ufer inspizierte. Mit einer vollbärtigen Kamerafrau (Handy) vereinbarte ich einen gereckten Daumen als Startzeichen, und umständlich begrübelte ich die Frage, wo ich meine Brille während des Sprunges verstauen könnte. Zunächst entschied ich mich für eine Skijacke, kam dann aber wieder hiervon ab, weil diese das Schwimmen erschwert hätte. Stattdessen lieber Kontaktlinsen? Sportbrille aus Kork oder gar aufblasbar? Unschlüssig besah ich mein Spekuliereisen. 

Als Absprungstelle schwebte mir das Kabuff des Hebewarts in der Brückenmitte vor. 

Einen Platz, von dem aus ich wieder an Land gehen können würde, fanden wir nicht. 

Am Ende des Traumes war es duster, Eisschollen trieben die Hunte hinab, und meine Sprunglust wich phlegmatischer Sofasehnsucht. 

Wie die ÖBB ihre deutschen Kunden abzockt.

Verehrter Herr Stein, 

bitte stellen Sie sich für einen Moment vor, Sie seien der betroffene Kunde: Sie erwerben online bei einer Partnergesellschaft der ÖBB ein Ticket für eine Ihrer Strecken und stellen fest, dass der beabsichtigte Radtransport online nicht hinzu gebucht werden kann. Also spazieren Sie zum nächsten Bahnhof, in diesem Fall Landeck-Zams, und erhalten dort die Auskunft, dass ein Platz fürs Fahrrad von Landeck-Zams aus nicht reserviert werden könne, wohl aber am Schalter in Rovereto, kurz vor Fahrtantritt. 

Was würden Sie tun? Wahrscheinlich würden Sie sich auf die Information des Kollegen verlassen und frohen Mutes die geplante Radtour über die Alpen absolvieren. In Rovereto angekommen, gehen Sie zur Biglietteria und erfahren von der Dienst habenden Mitarbeiterin, dass diese Ihnen aus technischen Gründen leider keineswegs Ticket und Reservierung für das Fahrrad verkaufen könne, da man nach dem Umstieg am Brenner in einem Zug der ÖBB unterwegs sei. Nach ihrem Dafürhalten wäre es am schlauesten, sich am Schalter in Bozen zu informieren. Gerne verkaufe sie aber eine Fahrradkarte für den italienischen Teil der Strecke. Was würden Sie tun? 

Wahrscheinlich würden Sie verfahren wie wir: dem Rat der Fachfrau folgen, ein Teil-Ticket kaufen und sich auf den Weg nach Bozen machen.

Am Schalter in Bozen erfahren Sie, dass man von diesem aus keinen Zugriff auf die Reservierungen für das Fahrradabteil habe, aber die Kollegen im Zug seien gewiss bereit, Ihnen mit Rat und Tat zur Seite zu stehen - das sei ja schließlich Ihre Aufgabe. 

Ein mulmiges Gefühl beschleicht Sie: Offenbar ist nicht auf alle Ratschläge der Transportfachleute Verlass. Was tun? Das Fahrrad vorsorglich vorm Bahnhof an eine Laterne ketten, salutieren und alleine weiterreisen? Natürlich nicht! Sie unterdrücken das mulmige Gefühl, besteigen mit Ihrem treuen Drahtesel den Zug und fahren weiter zum Brenner. Der italienische Kollege stempelt Ihr Ticket ab und rät Ihnen auf Nachfrage in freundlichem Ton, in Anbetracht der kurzen Umsteigezeit nicht den Schalter aufzusuchen, sondern sich auf der Weiterfahrt vom Brenner nach Innsbruck an den austriakischen Zugbegleiter zu wenden. Dieser stelle Ihnen gewiss eine Fahrradkarte für den Rest der Strecke aus. 

Erneut frage ich: Was würden Sie, verehrter Herr Stein, tun? Mangels Alternative würden Sie dem Rat des Schaffners folgen. Umstieg im Laufschritt, Weiterfahrt nach Innsbruck. 

Und dann passiert folgendes: Sie adressieren beflissen den Schaffner, um Ihren guten Willen, Ihre unbedingte Zahlungsbereitschaft zu demonstrieren, tragen die Geldbörse bereits in der Hand und ein Lächeln im Gesicht. 

Zu Ihrer großen Bestürzung werden Sie vom unangenehm unfreundlichen Zugbegleiter aufgrund der fehlenden Radreservierung der Schwarzfahrerei bezichtigt und zur Zahlung eines erhöhten Entgelts in Höhe von 135 € aufgefordert. Was würden Sie, verehrte Herr Stein, hierauf sagen? Womöglich würde es Ihnen, wie im vorliegenden Fall uns geschehen, schlichtweg die Sprache verschlagen, weil Sie seit dem Besuch des Bahnhofes in Landeck aufs Peinlichste darauf bedacht waren, eben just diesen Fall zu verhindern; im Gegenteil, Sie wollten Ärger vermeiden, alle notwendigen Tickets und Reservierungen redlich erwerben, dachten nicht im Traum daran, sich eine Beförderung zu erschleichen! Franz Kafka lässt grüssen. 

Wissen Sie, in Deutschland sind wir viel Kummer mit der DB gewohnt - deren Züge sind oft unpünktlich, die Qualität verfügt über, nun ja, Optimierungspotential. Vielleicht ist es ja lediglich einem blöden Zufall geschuldet, dass der vorliegende, unzweifelhaft skandalöse Fall ausgerechnet in einem Zug der ÖBB stattfand, jedenfalls würden mit Sicherheit auch Sie von Wut gepackt werden und im Geiste geharnischte Beschwerdebriefe vorformulieren, die Sie - zugegebenermassen etwas boulevardesk, aber inhaltlich korrekt-  „Wie die ÖBB ihre Kunden abzockt!“ betiteln. 

Schade, dass Sie meinen Appell an Ihre Kulanz abgelehnt haben. 

Ihre ebenso verständnislosen Worte von der Stange, Ihr beunruhigender Mangel an Empathie für Ihre Kunden schlagen dem Bahnhofsvorsteher die Trillerpfeife aus dem Mund, wie wir Piefkes zu sagen pflegen. 

Gerne hätten wir den Fall persönlich mit Ihnen besprochen, uns von Ihnen erklären lassen, worin unser Fehlverhalten eigentlich bestand. Jedoch ist eine fernmündliche Kontaktaufnahme mit Ihnen für den geneigten Kunden offenbar gar nicht erst vorgesehen - womöglich aus, lassen Sie mich raten: technischen Gründen. „Bitte verstehen Sie, dass es zu dieser Nachforderung keine weiteren Stellungnahmen der ÖBB-Personenverkehr AG geben wird“ - so schließt Ihr Brief. Grußformel 2.0.

Der Kunde ist König? Für die ÖBB sind Kunden vor allem Opfer - jedenfalls Radtouristen aus dem Ausland. 

Ich wünsche Ihnen, verehrter Herr Stein, dass Sie auf Ihren Reisen lebenslang ein glücklicheres Händchen haben als wir - gerade auch bei der Wahl des Sie und gegebenenfalls Ihren Sohn, Ihr Fahrrad befördernden Transportunternehmens. 

Und wenn Sie denn weiterhin darauf beharren, mir die Rückgabe meines Geldes zu verwehren, hoffe ich wenigstens, dass dieses in den Aufbau einer internationalen Taskforce investiert wird, die sich mit einer Harmonisierung der Reservierungsmöglichkeiten für Fahrräder im grenzüberschreitenden Verkehr beschäftigt. 

Wir hoffen, Ihnen und Ihrem Unternehmen ein wertvolles Feedback gegeben zu haben. 

Machen Sie was draus! 

Mit freundlichen Grüßen,

Wigald Boning & Cyprian Völker

Da Gruff

Gråsige Schrøften, tratziger Borscht

Gruckselndes Wibbeln, fibålnder Horscht

Macken mog muh putu, hacken Hoog hup du zu

Dünn draht da Casa, mick matt mom basa

O mi grobo Oha Bibø Brummi Flummi Veto

Olga ritt muss melba sitten muttu selba hitten

Hågar tett täterätt @ metal bett mett!

Jetero pim hetero eko lobo lütten steak

Baumel Prønella pillemang up de Zang

Labbel par åbbel mopp mittenmang 

Kross grippal tüten grippon grapsche

Gruff! Grote Gruff! Grote, grote Gruff! 

Deutsche Flüsse (44): Hundertwasser

Magdeburg. Hat Spass gemacht, wobei das Gefühl auf der Bühne bei „Wie ich Weltmeister im Langsamschwimmen wurde" ein sehr anderes ist als bei den Einkaufszetteln. Auch gestern blickte ich bisweilen in Gesichter, die sagen wollten: „Wovon redet der Mann da?" Einkaufszettel - da weiss jeder, worum es geht. Niemand hat noch keinen verfasst. Beim Ausdauersport sieht die Sache anders aus. Gewiss: Jeder hat sich schon vom berühmten inneren Schweinehund übermannen lassen, aber nur wenige gehen, laufen, radeln durchs Leben mit eher sporadischem Schweinehunde-Kontakt. Dadurch bleibt mein Tun in den Augen vieler Zuhörer merkwürdig, und ich werde als Exot beäugt, nicht als Repräsentant oder gar Spiegel. Nichtsdestotrotz hatten wir Spaß, die Magdeburger und ich. 

Voll war‘s auch, trotz Biergartenwetter. 

Ob ich meinen Vortrag nach zugänglicher gestalten sollte? Aus Gesprächen mit Autofahrern und Couchkartoffeln weiss ich, dass die häufigste Frage jene ist, wie man sportliches Training durchhält. Wenigstens meinen Zähneputzvergleich sollte ich zum Besten geben: Zähneputzen macht man ja auch täglich, ohne zu jammern, und der Clou dürfte sein, dass es eben jeden Tag passiert, routiniert, ohne viel Gewese. So fällt auch das Sporteln leichter (oder sagen wir: „Bewegung an der frischen Luft"): Erstens ausnahmslos jeden Tag, zweitens klimbimfrei (zB ohne Anfahrt zum Fitnessstudio, Dusche und ähnlichen Schnickschnack, sondern in den Alltag integriert). 

Ich war zum dritten Mal im Theater in der „Grünen Zitadelle", dem letzten Bau, den Friedensreich Hundertwasser verantwortete. Dass man sich in einem Hundertwasser-Bau befindet, ist in jedem Raum offensichtlich, auch im Klo der Künstlergarderobe. Wobei die deutsche Flagge zwischen den typisch „organisch" geklebten Fliesen als Bruch verstanden werden kann. Als liebenswerte Hommage, „entspannt", à la „Sommermärchen". Oder als nationalkritischen Witz (manch Popstar hat seine Goldenen Schallplatten ebenfalls auf’m Klo). Oder als spitzbübisches Fanal eines Fliesenlegers, also ganz privat. Wobei ich jetzt zweifle...werden Fliesen innerhalb der EU nicht mehrheitlich von Polen verlegt? Dies würde dafür sprechen, dass es tatsächlich Hundertwasser war, der sich einen Wiener Flaggen-Fliesen-Schmäh erlaubt hat. 

Erstmals bei einem Besuch der Grünen Zitadelle schlage ich nicht mein Zelt auf dem Dach mit seinem bezaubernden Garten auf, sondern übernachte im Hotel. Langweiliger geht’s nicht. Machen das Leben nicht schöner, diese Dächer überm Kopf. Muss ich wieder ändern.