guten Dinge sind
Knaller
am Allerwertesten
In aller Freundschaft
faucht Pofalla
Pall Mall
Fiderallalla
Dr. Dralle beisst
in die Gartenkralle?
Nein.
„Wietze Fuhse Wölpe“
Lachte Ise.
Er bestellt Leipziger
Allerlei und warmen
Waller im Sud
Winsen Sie
was? Jupp Derwall
fährt im Celler Loch
mit einer Kalaschnikow
Motorrad
Milch macht
müden Hodenhagen,
ich schaller dir eine!
Aller, was geht?
Pigalle, Pigalle
mitten in Verden
Gürtelschnalle
Gift und Galle
Taj Mahal
That‘s all.
Oker?
Die Neger, so lese ich morgens im Hotelbett, entspringt im Rothaargebirge. Sie durchfließt das Negertal, dessen Abschluss man sich als „Kar“ vorstellen dürfe, was bei mir sogleich alpine Assoziationen auslöst. Ich sehe einen reißenden Gebirgsbach zwischen Altschneefeldern gurgeln, unter Geiern, und dicke Murmeltiere pfeifen Alarm. Gespeist wird die Neger von der Namenlosen, die bisweilen auch „Namenlofe“ genannt wird. Mal abgesehen davon, dass eine Namenlose ja schlecht zwei Namen haben kann, vermute ich hier einen lispenden Anwohner als Ursache des Konsonantentauschs. Weitere Zuflüsse heissen „Fauleborn“ und Faules Siepen“, was natürlich irgendwie rotgrün versifft klingt, oder im Gegenteil rassistischen Vorurteilen folgend, oder, ganz anders, mit Faulgasen im Bachlauf zu tun haben könnte. Jedenfalls ist da irgendwas faul. Nach 17,7 km entwässert die Neger in die Ruhr, ja, so sagt man in der Hydrologie. Als Laie denke ich bei „Entwässern“ zuerst an Kaffee, Bier oder Spargelsaft, den aber die Neger gewiss nicht führt, sondern vielmehr klares Wasser von den Hängen des Klapperberges und anderer rothaariger Riesen.
Bei der weiteren Bettrecherche stoße ich auf das bemannte Torpedofahrzeug der deutschen Kriegsmarine gleichen Namens. Der geht auf den Marinebaurat Richard Mohr zurück, den geistigen Vater dieser Waffe. Entwickelt wurde der Torpedo mit Cockpit, an dessen Unterseite ein zweiter Torpedo befestigt wurde, der über kein Cockpit, dafür aber reichlich Sprengkraft verfügte, ab 1943 in der Torpedoversuchsanstalt Eckernförde. Wichtigster Konstruktionsmangel: Der „Neger“ konnte nicht tauchen, die etwa 200 Einsätze wurden daher überwiegend nachts durchgeführt. 80 Prozent der Besatzungen kamen ums Leben.
Weitere Kleinkampfmittel der deutschen Marine hießen: K-Projekt, Molch, Hecht, Biber, Delphin, Manta, Tarpon, Grundhai, 27, 34, 27 F, 27 G und 32
- letztere waren sozusagen Namenlose.
Murmeltier und Geier blieben anderen Waffengattungen vorbehalten.
Auf zum Frühstück.
Der Augsburger Augustusbrunnen
ist mit Pflockweibern verziert
der Fachmann nennt sie „Hermen“
Aus ihren blanken Busen sprudelt Wasser
Brunnen- wie auch Busenfreunde schwärmen:
Juhu!
Die Barbusigen heissen
Singold, Wertach, Brunnenbach und Lech
Sie sind aus schwarzem Messingblech legiert
Oben steht der Kaiser, der mit harter Hand regiert
„Adlocutio“, so nennt man diese Geste
bei der Ansprache ans Heer
Ein bisschen wie Mario Barth, wenn er
„Weeste, weeste?“ sagt.
„Mario wer?“
scheint die Wertach nachzufragen,
diese Unschuld aus den Bergen, leer
der Blick, höchstens ein bisschen
Unbehagen könnte man in ihm vermuten
Kein Wunder, wenn dir Wasser
aus dem Busen quillt.
Spuckmamillen: Selten sieht man solche
im Repertoire des internationalen Porno
Augustus, der in Nola, Mezzogiorno,
starb, stand, so sagt man, mehr auf Dolche
und auf Cola, die er, wenn mit ersteren er
Kuckucksuhren schnitzte, literweise soff.
Neinnein, suppende Damenbrüste sollten eher
Schwabenblicken schmeicheln
Wahrscheinlich gab es Zoff mit Ehefrauen
Womöglich musste manch Betrachter heucheln
Wer hat sich diesen Brunnen ausgedacht?
Mario Barth? Russ Meyer? Stand die
Squirting-Sitte bei der Wertach Nässe Pate?
Wo recherchiert man derlei?
Venus-Messe? Kam das schon bei Arte?
Gibt’s zu diesem Thema Foren? Youporn?
Falls mitnichten, hab‘ ich mir geschworen,
unsern Wissensstand zu ändern und
die Pflockweiber bekannt zu machen,
so bekannt wie Männchen Piss, sprich
den Brüssler Bub zu gendern.
Wie also popularisieren überzeugte
Feministen solche Wesen?
Fürs erste reicht‘s, wenn Sie,
verehrte Leser, diese Zeilen
lesen. Danke.
P.S.: Meine Mama schickt mir soeben nach Lektüre dieses Bild, geknipst in Traudmannsdorf bei Meran:
Mit der Straßenbahn fuhr ich bald darauf zum Orankesee, früher ein Refugium für verdiente Mitarbeiter der Stasi. Als ich mich jener Bojenkette näherte, die den Badebereich begrenzt, wurde ich vom Bademeister, der meine Absicht, den gesamte See zu durchmessen, offenbar mithilfe eines Fernstechers antizipiert hatte, per Flüstertüte zurückbeordert - und ich meinte hierin eine gewisse geheimdienstliche Kontinuität zu erkennen.
Vom Weißensee blieben mir vor allem die Skulpturen am Ufer im Gedächtnis, friedliche, sanfte Bronzen, und nicht weniger friedliches, sanftes Damwild könnte ich dort auch gesehen zu haben - wenn mich meine Erinnerung nicht trügt, streichelfeindlich eingezäunt. Der Hundekehlesee gab sich schmuddelig wie ein billiges sofioter Stundenhotel, den Müggelsee zierte müffelnder Algenschlamm.
Zu den Höhepunkten zählten mehrerer Ausflüge, die ich schwimmend auf der Havel zurücklegte, beziehungsweise ihren ausgeuferten Seitenarmen: Einmal zog ich mich bei der Loretta aus, stopfte die Kleidung in meine Schleppboje und zog diese quer über den segelbootstrotzenden großen Wannsee zum berühmten Und-dann-nüscht-wie-raus-Strandbad. Wirklich splendid dort: die Vielzahl der Strandkörbe vor der Klinkerfassade, die länger als die Beine der Lollobrigida ist, modern, mondän und maritim.
An einem anderen Tag startete ich ebenfalls bei der Loretta, und ein aus einer Brötchentüte Pattex schnüffelnder Jugendlicher, dem ein ganzes Hosenbein fehlte, schaute benebelt zu, wie ich in die Fluten stieg. Wahrscheinlich dachte er, ich sei eine Halluzination. Diesmal schwamm ich den kleinen Wannsee hinauf, unter trübem Himmel, ein schmales Stück Wasser zwischen sattgrünen Gärten, und in vielen sieht man originell gestaltete Bootsgaragen. Im Slalom zwischen den Teichroseninseln hindurch schlängelte ich mich zum Pohlesee. Der Blick weitet sich dort, und gegen den Durst genehmigte ich mir ein paar Schluck Seewasser. Schmeckte zart nach Terpentin, wie alle Fließgewässer in Berlin. Warum, konnte ich nie klären. An der Kohlhasenbrücke stieg ich aus und ging am Ufer entlang zurück zum Ausgangspunkt, vorbei an jener Stelle, an der Heinrich von Kleist erst seine Geliebte und dann sich selbst erschoss.
Ein paar Tage später stieg ich nicht weit entfernt in den Griebnitzsee, bei dem es sich limnologisch um dasselbe Gewässer handelt, und stellte mir selber vor, mit Schusswaffen traktiert zu werden, verlief doch die Grenze zwischen DDR und Berlin (West) hier just durch die Seemitte. Theaterkollegin Anne Rathsfeld hatte in der hiesigen Schauspielschule studiert, direkt hier am Ufer, und sie war 1989 eine der nur 12 Schauspielerschülerinnen im letzten Jahrgang, die sich in den Pausen im Garten der Villa zum Rauchen trafen und sehnsüchtig rüberäugten, direkt unterm Wachturm, von dem die Grenzer der Arbeiter- und Bauernmacht wiederum aufmerksam hinunteräugten. Bemerkenswert am Ein- und Ausstieg ist hier der besonders grundlose, saftig-saugende Schlick, der mich sogleich bis zur Hüfte verschwinden ließ, ausserdem der rege Binnenschiffsverkehr.
Den schönsten Schwimmtörn erlebte ich allerdings, nachdem ich einige Tage später in Potsdam an der Nuthestrasse in die Havel stieg, und bei mittlerem Landregen zur Glienecker Brücke brüstelte, der berühmten Agenten-Austausch-Anlage (starring Tom Hanks), mit bestem Blick auf Schloß Babelsberg und die sagenhaft arkadisch gestaltete Uferpartie. Sattsehen geht nicht, im Gegenteil, je mehr ich meinen Hals nach rechts renkte, ins preußische Paradies, desto weniger wollte ich wieder raus aus der lauwarmen Havel mit ihrem beruhigenden Dröpje-for-Dröpje-Muster samt sonorem Soundtrack.
Noch fehlen mir einige Gewässer in meiner Berlin-Sammlung, etwa der Tegeler See mit seinem berüchtigten Riesenwels, der dort allabendlich Möpse, Mütter und vor allem Kinder frisst, und, gleichsam als Krönung, eine Umrundung der Museumsinsel in der Spree. Ist natürlich wegen der vielen Dampfer in der engen Spundwandgasse streng verboten, darum müsste und würde ich die Sache auf einen hochsommerlichen Sommermorgen legen. Start mit dem ersten Sonnenstrahl.
Würde? I wo. Werde!
Stumm dümpelt Gordon, die Badeente
auf der Jade dem Busen entgegen.
Alt ist sie, schon seit 10 Jahren in Rente.
Ist sie ein Feriengast? Von wegen!
Sie wohnte bis dato in Gelsenkirchen
gemütlich am Rand einer Badewanne
gemeinsam mit anderen Quietsche-Tierchen
in der Obhut von Marvin, Karl-Heinz und Susanne.
Dann hieß es: "Urlaub! Es geht in den Norden!"
und Marvin packte das Tier in die Tüte.
Mit Hi-man und Dragonball Z reiste Gordon,
nicht ahnend, was ihm am Urlaubsort blühte.
Die Ferienwohnung war nahe der Jade,
an deren Ufer nach knapp einer Woche
Hi-man und Dragonball Z an der gedachten Wade
Gordon gewaltsam ergriffen und durch ein Loch
in der Tüte ins Freie verschleppten, bis an den Fluss.
Es geschah abends, am Freitag, dem vierten.
Bevor die Täter entkamen, per Bus,
schlugen sie Gordon k.o., penetrierten
die leblose Ente und anschließend schmissen
die Mörder ihr Opfer ins moorige Wasser.
Das Tatmotiv? Soweit wir Ermittler zur Stunde wissen
sind Hi-man und Dragenball Z Entenhasser.
Vorsicht! Die Täter sind Actionfiguren
aus Hartgummi, und ihre Schultern sind breit.
Wir wissen nicht, mit welchem Bus sie fuhren.
Falls Ihr sie seht, sagt uns Bescheid.
Danke!
Der unterschätzteste aller Flüsse
ist die Erft, diese Perle des Rheinlands
Erst neulich schaute ich Markus Lanz
Da sagte ein Jemand, man müsse
im Kanu Jangtse und den Kongo hinunter
um sagen zu können: "Ich war dabei"
Spontan entwich mir ein Schrei:
„Von wegen! Die Erft ist wilder und bunter!"
Nun gut, sie ist kürzer und nicht so bekannt
Sie ist eine Wolga im Büßergewand
für Schiffsverkehr viel zu flach
Vielleicht wohnt sie deshalb in meinem Herzen
Denn ich, und das sage ich ohne zu scherzen
bin ebenfalls weniger Fluss als Bach.
