Ein Dieb klaute Zwirn,
und um zu türm‘
sprang er in die Würm.
Mangels Hirn
begann sich der Zwirn
am Gewürm zu verwirrn,
das man am Grunde der Würm
nicht aufm Schirm
hat, wenn man nicht firm
ist. Nebenan war ne Kirm-
es; „Könnt ihr mich hörn?“
schrie der Dieb; ein paar Görn,
einer hiess Jörn,
aßen gerad’ Möhrn
und hörten weg.
„Ich könnt mich empörn!“
hört’ man den Halunken röhrn.
Dann begann es zu stürm‘;
er ertrank in der Würm.
So kann man sich irrn.
Und sein letztes Wort war:
„Himmelarsch...“
In der Werra sah ich einst
ein halbes Schwein flussabwärts treiben
Mein Grenzschutz-Vorgesetzter sprach:
"Was meinst? Sollen wir's uns einverleiben?"
Ich nickte stumm und zog mich aus
und holte's aus der Brühe raus
die, aufgrund der Kaligruben,
sehr salzig war. Auf einem Karren schuben
wir das schweinische Volkseigentum
zum Hauptquartier, würzten mit Rum
(Salz war schon dran), dann rief ich: Essen fasse!
Und wegen dieser Tat wurde ich:
"Held der Arbeiterklasse"
...ein Gedicht, mit dem man eventuell besonders auf Lesungen im Osten punkten kann. On werra.
Im Traum sah ich Füssen von oben
Dschunken versunken am Ufer des Lech
Wiesenwitwen zuppeln im Wind
Die Jalousien waren herabgelassen wie
Unterhosen bei der Musterung
Propellergeräusch
Den Forggensee gab es noch nicht.
Ein Landmann auf einem Porschetraktor
schlich über die Via Claudia. Als er mich
sah, hupte er Sturm. Sound wie bei den
„Waltons“. Die Ruine des Römerbades
Propellergeräusch
war mit Krautschupfnudelkonserven gefüllt.
Ein Lausbub in Lederhosen mischte das
Blatt seines Panzerquartetts. Ich biss ins Gurkensandwich, drückte auf den Auslöser
und riss am Steuerknüppel meiner Lancaster
guten Dinge sind
Knaller
am Allerwertesten
In aller Freundschaft
faucht Pofalla
Pall Mall
Fiderallalla
Dr. Dralle beisst
in die Gartenkralle?
Nein.
„Wietze Fuhse Wölpe“
Lachte Ise.
Er bestellt Leipziger
Allerlei und warmen
Waller im Sud
Winsen Sie
was? Jupp Derwall
fährt im Celler Loch
mit einer Kalaschnikow
Motorrad
Milch macht
müden Hodenhagen,
ich schaller dir eine!
Aller, was geht?
Pigalle, Pigalle
mitten in Verden
Gürtelschnalle
Gift und Galle
Taj Mahal
That‘s all.
Oker?
Die Neger, so lese ich morgens im Hotelbett, entspringt im Rothaargebirge. Sie durchfließt das Negertal, dessen Abschluss man sich als „Kar“ vorstellen dürfe, was bei mir sogleich alpine Assoziationen auslöst. Ich sehe einen reißenden Gebirgsbach zwischen Altschneefeldern gurgeln, unter Geiern, und dicke Murmeltiere pfeifen Alarm. Gespeist wird die Neger von der Namenlosen, die bisweilen auch „Namenlofe“ genannt wird. Mal abgesehen davon, dass eine Namenlose ja schlecht zwei Namen haben kann, vermute ich hier einen lispenden Anwohner als Ursache des Konsonantentauschs. Weitere Zuflüsse heissen „Fauleborn“ und Faules Siepen“, was natürlich irgendwie rotgrün versifft klingt, oder im Gegenteil rassistischen Vorurteilen folgend, oder, ganz anders, mit Faulgasen im Bachlauf zu tun haben könnte. Jedenfalls ist da irgendwas faul. Nach 17,7 km entwässert die Neger in die Ruhr, ja, so sagt man in der Hydrologie. Als Laie denke ich bei „Entwässern“ zuerst an Kaffee, Bier oder Spargelsaft, den aber die Neger gewiss nicht führt, sondern vielmehr klares Wasser von den Hängen des Klapperberges und anderer rothaariger Riesen.
Bei der weiteren Bettrecherche stoße ich auf das bemannte Torpedofahrzeug der deutschen Kriegsmarine gleichen Namens. Der geht auf den Marinebaurat Richard Mohr zurück, den geistigen Vater dieser Waffe. Entwickelt wurde der Torpedo mit Cockpit, an dessen Unterseite ein zweiter Torpedo befestigt wurde, der über kein Cockpit, dafür aber reichlich Sprengkraft verfügte, ab 1943 in der Torpedoversuchsanstalt Eckernförde. Wichtigster Konstruktionsmangel: Der „Neger“ konnte nicht tauchen, die etwa 200 Einsätze wurden daher überwiegend nachts durchgeführt. 80 Prozent der Besatzungen kamen ums Leben.
Weitere Kleinkampfmittel der deutschen Marine hießen: K-Projekt, Molch, Hecht, Biber, Delphin, Manta, Tarpon, Grundhai, 27, 34, 27 F, 27 G und 32
- letztere waren sozusagen Namenlose.
Murmeltier und Geier blieben anderen Waffengattungen vorbehalten.
Auf zum Frühstück.
Der Augsburger Augustusbrunnen
ist mit Pflockweibern verziert
der Fachmann nennt sie „Hermen“
Aus ihren blanken Busen sprudelt Wasser
Brunnen- wie auch Busenfreunde schwärmen:
Juhu!
Die Barbusigen heissen
Singold, Wertach, Brunnenbach und Lech
Sie sind aus schwarzem Messingblech legiert
Oben steht der Kaiser, der mit harter Hand regiert
„Adlocutio“, so nennt man diese Geste
bei der Ansprache ans Heer
Ein bisschen wie Mario Barth, wenn er
„Weeste, weeste?“ sagt.
„Mario wer?“
scheint die Wertach nachzufragen,
diese Unschuld aus den Bergen, leer
der Blick, höchstens ein bisschen
Unbehagen könnte man in ihm vermuten
Kein Wunder, wenn dir Wasser
aus dem Busen quillt.
Spuckmamillen: Selten sieht man solche
im Repertoire des internationalen Porno
Augustus, der in Nola, Mezzogiorno,
starb, stand, so sagt man, mehr auf Dolche
und auf Cola, die er, wenn mit ersteren er
Kuckucksuhren schnitzte, literweise soff.
Neinnein, suppende Damenbrüste sollten eher
Schwabenblicken schmeicheln
Wahrscheinlich gab es Zoff mit Ehefrauen
Womöglich musste manch Betrachter heucheln
Wer hat sich diesen Brunnen ausgedacht?
Mario Barth? Russ Meyer? Stand die
Squirting-Sitte bei der Wertach Nässe Pate?
Wo recherchiert man derlei?
Venus-Messe? Kam das schon bei Arte?
Gibt’s zu diesem Thema Foren? Youporn?
Falls mitnichten, hab‘ ich mir geschworen,
unsern Wissensstand zu ändern und
die Pflockweiber bekannt zu machen,
so bekannt wie Männchen Piss, sprich
den Brüssler Bub zu gendern.
Wie also popularisieren überzeugte
Feministen solche Wesen?
Fürs erste reicht‘s, wenn Sie,
verehrte Leser, diese Zeilen
lesen. Danke.
P.S.: Meine Mama schickt mir soeben nach Lektüre dieses Bild, geknipst in Traudmannsdorf bei Meran:
