AKK

Wie sagte Harald Juhnke? „Ich mag Silvester nicht. Da saufen auch die Anfänger!" So ähnlich ist es beim Karneval: Auch jene steigen da in die Bütt, die ansonsten eher im ernsten Fach zuhause sind - etwa im CDU-Parteivorstand. Witzemachen, so denken die Laien, heißt Austeilen. Verspottet werden wahlweise Blondinen, Österreicher, Klein-Erna, Ossis, egal. Im Grunde eignet sich jede Gruppe, die im lachwilligen Auditorium eher spärlich vertreten ist, weil ja sonst eine Limitierung des Lacherfolges zu vermuten ist. In Deutschland ist Selbstironie weiterhin ein rares Gut; selten nur hört man zB Bindestrich-Namensträgerinnen, die sich über ihren eigenen Namen ausbreiten. Dies hat mit geschichtlich gewachsenen Humor-Traditionen zu tun. Anders als in England, dessen von hierarchischen Spannungen geschüttelte Gesellschaft bereits früh ein Ventil brauchte, um diese zu lösen, gab es für den Humor bei uns lange keine entsprechende Notwendigkeit: Der Kaiser stand über allem; wer über „die da oben" witzelte, riskierte Gefängnis. So lässt sich (ich verkürze mal radikal) die mangelnde Bildung der Deutschen in Sachen Humor erklären. 

Und nu‘ kommt AKK (oder, wahrscheinlich: ihr Witzeredenschreiber) und überlegt nicht, wie sich das methodologische Arsenal erweitern lässt, sondern über wen man denn innovativ witzeln könnte. Und kommt auf die „Latte Macchiato-Fraktion", die an einem Ort namens Berlin, so AKK, überall Toiletten aufstellen will, für jene Männer, „die nicht wissen, ob sie beim Pinkeln noch stehen dürfen oder schon sitzen müssen". Ich bin grundsätzlich der Meinung, dass man theoretisch alles verspotten darf, weil, wie schon Herbert Feuerstein Anfang der 90er erklärte, (sinngemäß) „das Recht, verspottet zu werden, ein Menschenrecht ist". Also darf man auch Witze über Behinderte, Transsexuelle und Juden machen. Dürfen darf man, klar, sofern keine Gesetze verletzt werden und der Gag ankommt. Man fragt sich allerdings, ob’s schlau ist und welches Menschenbild die Spottdrossel zum Ausdruck bringt. Wie sagte Hugo Egon einst? „Für einen guten Gag würde ich meine Oma verkaufen". Mit Betonung auf „meine". Es macht einen Unterschied, ob ich mich und die meinen, meine Schwächen und Gebrechen ins humoristische Getümmel stürze, oder eben irgendwelche Latte-Macchiato-Trinker (gibt es die nur in Berlin? Heieiei, irgendwie verstehe ich den Witz gar nicht so richtig). 

Skandalös ist der Vorgang nicht wirklich, eher alltäglich. AKK präsentiert sich als ganz normale Deutsche mit traditionellem Humorverständnis - und just das ist ja auch ihre große Chance. Merkel wäre derlei nie passiert. 

Da ich aber in meinem ganzen Leben eh noch nie CDU gewählt habe, wird sich für mich durch diesen „Witz" nicht viel ändern. Überprüfen werde ich hingegen meinen Getränkekonsum: Bisher bevorzuge ich Filterkaffee, aber AKK veranlasst mich, es durchaus einmal mit Latte Macchiato zu probieren.

Und dieses „Berlin" sollte ich mir irgendwann auch mal anschauen. 

Rosenmontag

Ich bin ein ganz schlechter Schunkler

Rötungen in den Armbeugen

können entzündlich bezeugen

dass da nichts geht. Immer dunkler

Wird die scharnierende Fläche

Bis in die Schultern und Füsse

Zieht der Schmerz. Für was büße

Ich hier? Denk ich und breche

Noch während des Schunkelns zusammen

Ohnmächtig häng ich an starken

Armen, wie Schlachtereideckenhaken

Oh würde man mich doch verbannen

Auf Berge, auf einsame Inseln

In Kanus auf lachsreichen Flüssen

Will ich Naturbusen küssen

In Sandwüsten frohgemut winseln: 

Kamele, Kamele, Kamele!

Artikel 13

Artikel 13, Uploadfilter - die

Freiheit Memes zu usen killt er

Wieder ist Europa schuld,

die spassbefreite Partybremse

Motorschaden auf der Themse

Merkel bittet um Geduld

Bis die Kohlenglut erkaltet

Und der Flieger wieder fliegt

Lupo lässt die Zitzen sprechen

Romadour wird Roma rächen

Geh Viral! empfahl mir Oma 

schon als Adenauer lebte

...der ja auch nur upgeloaded

Sonst würde ihnen keiner kennen

Nur was Google kennt, darf leben

Alles andere muss brennen

Freiheit ist...

...nackt in die Nordsee springen

...zwei verschiedene Socken tragen

...wildfremden Menschen Kussmünder zuwerfen

...Urlaub auf der Verkehrsinsel

...solange ostwärts radeln, bis die Kette reisst

...mit den Vögeln um die Wette zwitschern

...vor Freude weinen, wenn Werder gewinnt

...ein Baumhaus zimmern und bewohnen

...in der Autobahnkirche beten

...ein Praktikum im Sanitärhandwerk absolvieren

...sich selber ohne Spiegel die Haare schneiden

...in der Oper laut mitsingen, ohne den Text zu kennen

...Cola-Dinkel-Brote backen

...einen Tag lang nur rückwärts gehen

...einen Tag lang nicht sprechen

...einen Tag lang eingesperrt sein

...Mumpelpumpel-Likör selber herstellen

...Freundschaft mit einem Baum schließen 

...im Kaffeesatz die Zukunft lesen

...seinem Großherzog ein Geschenk machen

...jeden Tag Neujahr feiern

...mit 80 das Geschlecht wechseln

...Ausdruckstanz in der Straßenbahn darbieten

...Speiseeis mit Muttermilch zubereiten

...das Kommunistische Manifest neu erzählen

...den Kreisverkehr zum Gemüsegarten machen

...Cowboy und Indianer spielen

...Bier in der Waschmaschine brauen

...ein Streichquartett zeugen

...eine Brille selber basteln (Flaschenböden!)

...einen Europäischen Debattierklub gründen

...klassische Zitate & deutsche Sprichwörter erfinden

...Elvis Presley persönlich treffen

...ein spirituelles Raumpflegeinstitut gründen

...Kohl und Pinkel für bayerische Freunde kochen

...einen innovativen Flirt-Ratgeber verfassen

...samstags auf dem Sofa die Zeitung lesen

...Per SUP mit fünf Mandarinen den Pazifik queren

...aigne Räxtxraibrägln äfindn

Pizarro

komma Claudio, Aufklärer aus Lima

Einst kauft‘ ich mir’n hochwertigen Beamer

um an die Fassade meines Hauses seine

Tore, Tricks und Zaubereien mit dem Leder

wandfüllend zu werfen. Weder konnten ihn

der Zeitenzahn noch Zipperlein erschrecken.

Junge Spunde, die ihn decken, sehen aus 

wie Greise, wenn der Best-Ager sich leise

in des Gegners Strafraum schlingelt. 

Gerne klingelt es auch, wenn das 

PeruHanseaten-Biest Freistöße listig in

die Mauer schießt (Hertha!) Einundzwanzig 

Bundesliga-Runden schafft der 

Aufklärer nun Tore; hingerafft blieb 

derweil die Beamer-Birne; ihrer Pflicht 

entbunden schimmelt sie im Kellerfach. 

Aufklärer? Es werde Licht? Warum? 

Pizarro hat sie abgewimmelt (lach):

all die Besserwisser, Sensenmänner, 

er hat Fakten, äh, Füsse sprechen lassen,

zeigt uns Menschen Möglichkeiten.

Möge er die Jungen leiten. Ja,

er ist ein Aufklärer wie Johann Gottfried 

Herder. Schön, dass Du bei Werder 

Bremen spielst. 

Danke. 

Hunde, wollt ihr ewig jodeln?

Ein Mann betritt die Tram, bayerischer geht‘s nicht. Lederhose, Filzhut mit Gamsbart, opulenter Zwirbelbart auch im Gesicht, ordentlich Bauchspeck, a richtiger Mo. Zwei große Hunde hat er dabei, die zu seinen Haferlschuhen Platz nehmen. Während ich noch denke: Bayern bietet seinen Bürgern einen besonderen Service, nämlich: Wer will, kann seine individuelle Identität ganz einfach durch eine höhere Form des Menschseins ersetzen, nämlich indem er sich passend anzieht und zu einem bayrischen Mannsbuid wird. Vormittags zwoa Hoibe und an Schnalzer, mittags a saures Lüngerl oder an gscheiten Bries, und auf geht‘s beim Schichtl. Genau das, was in der Globalisierung immer vermisst wird - die Verankerung in der Heimat. Habe ich „Anker" geschrieben? A Schmarrn, des passt nicht, der Anker gehört zu dena Preissn, pfui deifi. Dann denke ich an den schlauen englischen Publizisten David Goodhart, der zwischen „Anywheres" und „Somewheres" unterschied: Erstere kommen überall zurecht, letztere brauchen zu ihrem Glück die Heimat. Und während ich dies so vor mich hin denke, hat meine Frau den Prachtbayern bereits in ein Gespräch unter Hundefreunden verstrickt, dem ich (scheinbar desinteressiert) lausche. Also, beides sind Rüden. Vertragen die sich? Sicher, ist alles eine Frage der Erziehung. Ab und zu eine Backfotzn, und die Sache läuft. Aha, der Mann schlägt die Hunde. Verstehe. 

Sodann referiert er über bayerische Rassen: Riesenschnautzer, Rottweiler, und, natürlich, der Dackel. Das seien die besten Hunde der Welt, und die würden sich auch untereinander automatisch gut miteinander verstehen, weil sie eben alle Bayern sind. Apropos Welt: „Brot für die Welt, ja, aber die Wurscht bleibt hier", witzelt er. Übrigens, und damit kommen wir zu einer etwas sonderbaren Pointe, spricht der Wurschtfreund gar kein Bayerisch, sondern hessisch. Fast babbelt er. Ok, vielleicht kommt er von der Grenze, aus Mainfranken. Oder er hat eine Dialektstörung, einen seltenen Lautbildungsdefekt. Herrjemine; da kämpft einer um die perfekte Darstellung eines Bayern, und dann sowas. 

Später begegnen wir ihm wieder, am Viktualienmarkt. Er sitzt in der Sonne und trinkt ein Weißbier. „Lange nicht gesehen" winkt er jovial, und wir winken zart lächelnd zurück. 

Und täglich grüsst der Brexiteer

Zu den meistbesuchten Apps auf meinem Schlaufon gehören „The Guardian", „The Sun" und „BBC News". Seit dem Plebiszit 2016, das mich wie ein Paukenschlag aus dem Schlaf des naiven Europa-Optimisten riss, versuche ich tagtäglich zu ergründen, worauf die Briten eigentlich hinauswollen, ob Boris Johnson und Jacob Rees-Mogg tatsächlich selber glauben, was sie predigen, und wie Premierministerin May es bis heute geschafft hat, in nahezu jeder Rede die gleichen Formeln zu verwenden und dabei Jeremy Corbyn erstaunlich klein zu halten. Die einzige positive Identifikationsfigur, die mir in diesem ganzen, quälend langen Irrlauf begegnet ist, heisst John Bercow und ist der Sprecher des Unterhauses. Immer wieder schafft er es, bei aller Neutralität, zu der ihn sein Amt verpflichtet, luziden Witz und Realitätssinn zu demonstrieren. Ja, die schnöde Realität- das ist ein Gut, dessen Akzeptanz im heutigen England besonders schlechte Karten hat. Von Beginn der Austrittsverhandlungen an konnte man in den englischen Medien vor allem mit Visionen punkten, die bei nüchterner Betrachtung zu Skepsis führen sollten, etwa das Konzept „Global Britain" oder die Annahme, dass die EU sich noch während der Verhandlungen selbst auflösen werde. Ich war stets hin- und hergerissen. Einerseits bin ich das, was Merkel mal intern abfällig einen „Herz-Jesu-Europäer" genannt haben soll: Ich wünsche mir nichts weniger als eine europäische Republik, mit einer legislativen Musik, die im Europaparlament spielt, und nicht in der Kommission. Andererseits liebe ich die Tradition der englischen Exzentriker, habe Edith Sitwells Bücher über die „menschliche Amphibie" Lord Rokeby und seine schrulligen Kollegen mehrfach gelesen und schliesse einen freundlichen Nickelbrillenträger, der allen Ernstes mit Chapeau Claque auftritt, sofort ins Herz. Allein: Jacob Rees-Mogg (das ist der Typ mit Zylinder) hat in England viele Anhänger, die sein Konzept des „Zurück ins 19. Jahrhundert" für tatsächlich tauglich halten. Puh. Ich glaube: Ja, UK kann sich alleine gegen alle auf dem Weltmarkt behaupten, wenn zB jeder Arbeitnehmer bis auf weiteres auf 10% seines Einkommens verzichtet. Die Wettbewerbsfähigkeit würde einen solchen Schub erhalten, alle Nachteile durch Zollschranken wären aufgefangen, dass das Konzept „Der Starke ist am mächtigsten allein" durchaus zum Erfolg führen könnte. Wo, wenn nicht in England wäre ein solch tollkühner Weg möglich? Blut, Schweiß und Tränen - das wäre die passende Tonlage. Aber diese Tonlage will derzeit niemand freiwillig hören - schon gar nicht die vielen Anhänger des Brexits, die sich von ihrem Votum vor allem eine Gesundung des National Health Service und weitere staatliche Wohltaten versprochen haben, eine Abschottung gegen die fordernden Geister der Globalisierung, also weniger, nicht mehr Wettbewerb. 

Jetzt ist alles verfahren, verkeilt, vergeigt. Was tun? Ein No-Deal-Szenario nutzt niemandem, eine Verschiebung macht alles nur komplizierter, ein zweites Referendum würde die Spaltung der Briten nur weiter vertiefen. Egal, wie es ausgehen würde: Die unterlegene Seite würde sich betrogen fühlen. Mays ausgehandelter Deal wird keine Mehrheit finden. Was aber denkbar wäre: dass die pro-europäischen Konservativen sich mit den pro-europäischen Labour-Abgeordneten zusammenschliessen und für eine Zollunion kämpfen, also dass, was bisher immer „Norwegen plus" genannt wurde (wobei ich nie kapiert habe, wofür das „Plus" eigentlich stehen soll). GB wäre raus aus der EU, die Modalitäten bereits annähernd durchverhandelt. Nachteil: So wie Norwegen oder die Schweiz übernimmt man die Regelungen der EU, ohne selber mitbestimmen zu können. Und genau dieser Umstand könnte dann ja - später, nach einer Phase der gesellschaftlichen Erholung - neu diskutiert werden, mit der eventuellen Perspektive  eines Wiedereintritts in die EU. Wenn sie das denn unbedingt wollen. 

Und Jacob Rees-Mogg? Den habe ich, bei allem Dissenz über Europa und diverse andere politische Fragen, trotzdem lieb. Wegen seines Zylinderhutes.